cum comunicam copilului decizia de a divorta consiliere psihologica dupa divort

Dupa o noapte de discutii interminabile, dupa plansete si certuri, Alex simte ca nu mai poate continua asa. Incepe si-si pune cateva lucruri intr-o valiza si pleaca de acasa. Maria se trezeste si intreaba:

– “Unde pleaca tata? Cand se intoarce”.

–  “Nu se mai intoarce” vine raspunsul. Abrupt, sec, greu si dureros.

Pentru un copil, a vedea ca unul dintre parinti paraseste casa e un moment traumatic. De aceea nu cred ca pot sa subliniez indeajuns cat e de important pentru copii sa le fie comunicata decizia de a divorta intr-o maniera adecvata, potrivit varstei lor si tinand cont de emotiile puternice pe care ei le traiesc. Atunci cand copiilor le este explicata decizia de divort, ei pot face fata mai usor provocarilor care ii asteapta fara sa isi piarda increderea in parinti.

Nu exista un “cel mai bun mod de a le vorbi copiilor despre divort”. Asta pentru ca ceea ce li se comunica copiilor depinde de circumstantele fiecaruia si mai depinde si de varsta copilului. Cu toate acestea exista niste criterii generale de care ar fi bine sa tineti cont cand comunicati decizia de divort copiilor astfel incat acestia sa fie afectati cat mai putin

Cand sa le spunem copiilor despre divort?

Divortul nu e un moment, e un proces. De regula, ideea divortului apare cu luni, uneori ani inainte si tot creste in mintea unuia sau a ambilor parteneri pana in momentul in care se ia decizia finala.

In unele cupluri exista certuri explozive si amenintari de divort, in altele dimpotriva, e tacere, iar cei doi se indeparteaza in “liniste”. Oricare dintre cele doua variante sunt modalitati prin care cei doi parteneri comunica intre ei despre problemele pe care le au in cuplu.

In exemplul de mai sus, Maria afla o veste grava “tata pleaca pentru totdeauna” in momentul in care tata pleaca. Imaginati-va pentru o secunda, ca atunci cand relatia de cuplu era minunata, intr-o buna dimineata, fara a banui absolut nimic sotul sau sotia se trezeste, incepe sa impacheteze si va anunta ca nu mai revine niciodata. Cat de socant trebuie sa fie pentru oricine sa vada ca se intampla ceva doar in momentul in care se intampla.

Copiilor ar trebui sa le spuneti despre intentia de a va separa si nu doar sa le comunicati decizia irevocabila.

Odata de ati ajuns la concluzia ca nu mai puteti salva relatia de cuplu, cand luati decizia de a divorta, atunci va trebui sa faceti si planuri pentru a comunica copilului aceasta decizie. Nu dupa “ce s-a terminat totul”.

Nu implicati copilul in tot procesul decizional, ar avea prea mult timp la dispozitie sa se ingrijoreze sau sa faca planuri de a va readuce inapoi.

O saptamana-doua inainte de divort este probabil suficient pentru ca el sa nu fie luat prin surprindere atunci cand unul dintre parinti paraseste casa si sa fie suficient timp sa puteti discuta impreuna (ca parinti) cu copilul despre aceasta decizie.

Cine sa ii comunice copilului divortul? Mama, tata sau amandoi?

Cand ambii parinti ii comunica copilului divortul se intampla cateva lucruri:

  • copilul accepta mai usor implacabilitatea deciziei
  • vede ca cei doi sunt in continuare “o echipa” atunci cand vine vorba de el, chiar daca nu mai sunt o echipa cand vine vorba de cuplu
  • copilul aude o singura explicatie (comuna) despre ceea ce se intampla

Cand doar unul dintre parinti comunica copilului decizia:

  • copilul poate crede ca decizia apartine doar unui parinte si poate dezvolta sentimente de ura fata de parintele care pleaca
  • poate nutri speranta ca e vorba de ceva tranzitoriu si ca celalat parinte se va intoarce.
  • copilul poate auzi doua explicatii diferite (si posibil contradictorii) despre ce se intampla, ramanad singur sa dea un sens intamplarilor

Unde sa ii comunic divortul?

Nu le comunicati o veste atat de importanta pe strada, in masina, in parc. Nu le-o comunicati pe graba, nu le-o comunicati cand sunt obositi, flamanzi sau suparati din alte motive. Dati-le timp sa absoarba informatia dureroasa, dati-le timp sa puna intrebari, sa planga, sa se infurie. Probabil acasa ar fi cel mai bun loc, dar nu neaparat. Sa fie un spatiu in care el sa se poata desfasura liber din punct de vedere emotional.

Vorbiti-le despre divort atunci cand sunteti intr-o stare emotionala relativ stabila

Oricat de furiosi, plini de resentimente si disperati ati fi in astfel de momente, nu puneti propria povara emotionala pe umerii copiilor. Nu trebuie sa fiti veseli si fericiti, e in regula sa va exprimati tristetea si supararea, dar e important sa va puteti pastra calmul cand comunicati copiilor decizia. Copiii au nevoie sa isi poata exprima propria incarcatura emotionala si e greu sa o faca daca nu va simte disponibili.

Cum explicam copilului ca vom divorta?

Nu va faceti iluzii ca va fi usor. Cei mai multi copii simt durere atunci cand aud anuntul despre divort al parintilor. Nu puteti face nimic pentru ca ei sa nu simta durere, insa puteti comunica acesta decizie intr-un mod care sa fie mai tolerabil de catre copil.

Fiti directi fara sa fiti duri si abrupti

Copiii ar trebui informati intr-o maniera onesta, directa, fara false promisiuni, fara a cauta scuze sau fara a face acuzatii. Comunicand lucrurile in felul acesta – ferm vor transmite copilului mesajul ca “decizia este finala”. Desi e greu de facut, pentru copil e o optiune mai buna decat a-i crea false sperante.

Daca aveti mai multi copii comunicati-le tuturor deodata

Prezenta fratilor in momentul comunicarii deciziei poate fi ca un amortizor de soc, dandu-le copiilor un sentiment de suport si de continuitate a familiei. Daca varsta copiilor e foarte diferita, puteti explica copiilor mai mari explicatii detaliate cand ramaneti doar cu acestia, dar decizia ar trebui sa fie facuta cand intreaga familie e prezenta.

Comunicati tinand cont de 3 lucruri:

1. Asigurati-i ca dragostea fata de ei nu se termina la fel cum s-a terminat relatia de cuplu
2. Spuneti-le ca nu au nicio vina pentru cele intamplate
3. Stati langa ei cu toate sentimentele intense care vor urma. Asa puteti sa le usurati povara divortului si sa diminuati efectele pe care le are un divort asupra copiilor

O modalitate de a comunica tinand cont de toate cele de mai sus ar putea fi aceasta:

Tata si cu mine am incercat de mult sa rezolvam diferentele dintre noi, neintelegerile si problemele din casatorie. Am ajuns intr-un punct in care ne-am dat seama ca nu ne este benefic sa mai locuim impreuna. Asa ca vom divorta si vom locui in case diferite. E dureros si pentru noi, dar vom fi bine cu totii. Te iubim amandoi foarte mult si vom continua sa te iubim si sa avem grija de tine, doar ca o vom face din doua locuri/ case diferite.

Ce le spunem copiilor despre motivele divortului

De ce? va veni cu siguranta intrebarea.

Copiii nu trebuie sa cunoasca toate detaliile dureroase ale divortului.

Nu trebuie sa stie despre infidelitate, abuz de substante, instrainare sau cine stie ce alte motive de divort ati avea. Acestea sunt motive “de adulti”.

E suficient daca le spuneti copiilor ca nu va mai intelegeti si ca nu mai puteti continua in acest fel, asa ca ati luat acesta decizie.

Comuncati-le faptul ca nu ati ajuns usor la acesta decizie si ca ati reflectat asupra ei, nu ati luat-o intr-un moment de impulsivitate

Incercam de multa vreme sa ne rezolvam problemele si ne-am gandit mult cum sa o facem. Am si incercat diverse lucruri. Acum suntem convinsi ca nu e posibil pentru noi sa mai locuim impreuna. 

Schimbati focusul dinspre problemele voastre inspre problemele copilului

Daca totusi copiii insista sa le spuneti motivele, spuneti-le ca motivele sunt private, tin de relatia de cuplu dintre doi adulti. Schimbati focusul dinspre voi, ca parinti, inspre ei ca si copii:

Ma intreb cum te afecteaza pe TINE decizia noastra.

In fond, acest lucru il intereseaza cel mai mult si pe copil: ce se va intampla cu el, nu cu voi!

Daca auziti intrebarea “Ce-o sa se intample cu mine?”, asigurati-i inca o data ca

parintii divorteaza unul de celalat, dar nu divorteaza de copii

Asigurati-va ca le transmiteti copiilor

Decizia noastra nu are nimic de-a face cu tine. Vei fi in continuare iubit si ingrijit de amandoi parintii tai. 

Nu va temeti atat de mult ca poate nu le comunicati “cum trebuie”. Mai bine le comunicati la modul mai putin ideal decat sa nu faceti deloc. Divortul e un moment dificil pentru toate familiile, e dificil si pentru adulti si pentru copii. Lasati caile de comunicare deschise. Oricat ar fi de greu sa o faceti, e mult mai benefic pentru copii sa simta ca pot spune ce au pe suflet si ca sunteti acolo sa ii sprijiniti si sa ii ajutati.

NOTA:

Daca vi se pare util articolul, dati share si altora, poate sunt intr-un moment in care au nevoie de aceste informatii!

Daca va ingrijoreaza cum se adapteaza copilul la divort sau va pune si alte intrebari la care nu stiti cum sa ii raspundeti, puteti programa o sedinta de consiliere psihologica dupa divort.

Pentru a fi la curent cu articolele mele, dati subscribe la newsletter.

Daca aveti si alte intrebari specifice, le puteti pune la rubrica Q & A Intreba Psihologul

[sursa foto]

Bibliografie: Nicholas James Long, Rex L. Forehand – Making Divorce Easier on Your Child 50 Effective Ways to Help Children Adjust, Schaefer, Charles E.; DiGeronimo, Theresa Foy. – How to Talk to Your Kids About Really Important Things: For Children Four to Twelve

Comments

comments